1. El cachas: es el típico hombre que está en el gimnasio para lucirse y hacerte desmoralizar. Mientras tú coges tus pesas de 4 kilos, él se monta las pesas de 20, 10, 5, 2,5 y todas las de un kilo que haya sueltas y se las pone a cada lado de la barra. Que más que una barra de pesas parece un pincho gigante, pero en fin, el tío se decide a levantarlas. Pero aún así, con todos sus músculos, le dice a alguien: "Perdona, ¿me la aguantas?" Y va el infeliz a aguantarle la barra que no sé como tiene valor, como se le escape al cachas se van a tomar por culo los dos. Y va el tío, y hace: Hop, hop. Dos veces y ala, ya está. ¿Para eso va al gym? Dices, si ya está más que fornido, para ir y tirarse más rato colocando las pesas que levantándolas, casi que mejor no ir.
2. El primerizo: El primerizo es el entrañable chaval que nadamás entrar por la puerta del gimnasio ya tiene agujetas. Se apunta porque quiere ser un chico fornido y bien fuerte y se pone a hacer pesas como un poseso. Les enseñan la sala de cinta y bici y pasan de eso. Poco a poco se dan cuenta de que no saben ni como funcionan las máquinas y acaban enredados entre cuerdas. "Perdón, señor monitor, ¿la salida de la máquina, por dónde queda?" Al día siguiente, después del esfuerzo, se lo piensan dos veces a la hora de entrar. Eso sí, están todo el día diciendo a su vecindario que van al gimnasio. "Sí, ¿sabes? Estoy lleno de agujetas porque ayer, ayer... ¡Fui al gimnasio! ¡Ja!" Como si no fuera todo el mundo. "Sí, yo también estoy apuntado, pero no voy nunca".
3. Bis. El monitor: El monitor es esa persona que está allí para controlar que la gente usa las máquinas. Es decir, va allí, mira a la gente, les dicen cuatro cosas y se va. Luego está el que hace clases que ya tiene más faena
4. El flipado: El flipado es aquel que se coloca una pesa de 4 kilos en un brazo y se pone a hacer bíceps mirándose al espejo poniendo caras. "Uaaammmm" "Uoooommm" Y se gusta. Y sigue caminando por el gimnasio sin parar de mirarse por el espejo, que no se choca con las máquinas porque se las sabe de memoria, y procura no chocarse con el cachas, por lo que pueda pasar. Luego cuando se va a la ducha y se desnuda, procura no mirarse en el espejo. Hay cosas con las que no se pueden hacer pesas.
5. El gritón: Estás tan tranquilo en tu máquina cuando de golpe escuchas: "Uorrrghhhhhhhhhh" "Grroaoaaarrghhhh" "Aaarruuuuummmppfff" "Uaaarrghhh" Y dices, joe, ¿donde me he metido? ¿Han abierto la jaula de los gorilas? No sabía que había un zoo tan cerca... En fin, que te das cuenta al final que es un tío que está rojo perdido, que si se pone más rojo al final lo colocan de baliza en la carretera y que está gritando levantando sus pesas con un esfuerzo sobrehumano. Que dices: ¿Es necesario? No. Pero ellos gritan.
6. La tía buena: La tía buena siempre aparece en cualquier post clasificatorio que valga. Cuando pasa una tía de estas por la zona de pesas y se queda, digamos, más de 10 segundos, es como si les viniera a todos los tíos la inspiración que nunca han tenido y se ponen a realizar pesas a una velocidad de vertigo. Se oye al gritón gritar más que nunca: "Iiioooaaaajjjrjrghhh" Y se forma un ruido de máquinas increible. Ella pasa de largo que para eso iba a hacer aerobic.
7. El salido: Y aquí viene el salido. El salido es aquel chico que va al gimnasio a ver carne, sea la que sea. Si es gay lo tiene bien montado porque en el vestuario se va a poner las botas. Si es heterosexual el salido lo verás aparecer por todas las zonas más aeróbicas, a las chicas no les suele gustar hacer muchas pesas y están haciendo bici, en aerobic y cosas así. El salido provoca no poco resbalones con el reguero de babas que va dejando por el gimnasio. Es un peligro subirse a la cinta de correr después de él.
El apuntado: es esa persona con una gran fuerza de voluntad, hace planes con las 12 uvas, Reune todo el coraje y se va a un gimnasio, habla con el monitor, le pesa, le mide, le mide la grasa corporal, le prepara una tabla de lo más indicado para todo lo que quiere reafirmar (hay quien cree que un gym es un cirujano plástico) y reune todo el valor para pagar la cuota de un año. Cuando sale del gimnasio se siente como si ya hubiera hecho un millón de ejercicios....cuando reuna más valor, empezara a ir al gimnasio, ya tiene comprado el chandal, las deportivas y unos guantes de alterofilia..quiza cuando pase el año ya no pueda devolverlos aunque no los ha estrenado
3 comentarios:
ya estoy de vuelta
HAY QUE ACTUALIZARSE
He visto a vuestro globero corriendo en la Behobia, aunque mas que corriendo iba dando tumbos, que lo sé yo de buena tinta. Lo que no se puede hacer es ponerse unas zapatillas y ala, a correr. Lo primero que hay que hacer es actualizarse. Cuando a correr se le llamaba correr yo no corrí, cuando se le llamo footing yo no hice footing, tenía otras cosas más importantes en que pensar, por eso cuando rescaté mis viejas zapatillas azules con unas franjas rojas en los laterales y mis viejos viejos calcetines con agujero incluido en el dedo gordo y me puse a correr enseguida me llamaron al orden. Chaval, eso que estas haciendo se llama running. Si quieres hacer running tendrás que llevar unas zapatillas de running. Si quieres hacer una media maratón deberás realizar un programa de entrenamiento y alimentación. El programa de entrenamiento para descifrarlo debes de ser medio ingeniero salvo el día de descanso y carrera suave lo demás es indescifrable. Para seguir el programa de alimentación debes de ser Maestro Restaudador. Para merendar, queso de cabra de la sierra de burgos glaseado con bacalao de los caladeros de Bilbao. La cena se te quitan las ganas, mucho nombre y poco contenido. Por eso yo he decidido Actualizarme y he contratado los servicios de un entrenador personal. El primer día que salimos, allá por septiembre, a las 7 de la tarde y a 35 grados en el kilometro 8 se me tumbó en un charco que se había formado por el regadío y no se podía levantar. Pensaba que se me había muerto. Llegamos a casa andando. Baño y mmasaje. A petición de mi entrenador personal nos saltamos el programa de alimentación y comimos como leones. Se llama Artax y es una dalmata y cuando me ve ponerme las zapatillas se escapa.Mañana ire ala maraton de Sansebastian sera la terccera en 5 semanas mas la Behobia, y aunque reconozco que estoy un poco verde en la teoria por lo menos estoy ACTULIZAO. Ala A Dar tumbos.
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